Should I or Shouldn’t I Text My Ex Right Now?

प्रिय नए प्रेमिकाओं,

 आप आत्म-अलगाव में बैठे हैं, और आप नहीं जानते कि यह किस दिन है।  आपके पास बहुत कम लोग हैं जिनसे आप बात कर सकते हैं - आपके कमरे के साथी, जो या तो घर नहीं छोड़ सकते, उनके पास कहने के लिए कुछ नया नहीं है, और आपके माता-पिता के फेसटाइम कॉल कम होते जा रहे हैं और परिवार के गपशप के रूप में कम होते जा रहे हैं।  ।  और आप पहले से ही "टाइगर किंग" देख चुके हैं।  दो बार।

 अधिक अप्रकाशित समय के साथ, आपके मस्तिष्क में भटकने के लिए थोड़ा अधिक स्थान होता है, और आप थोड़े उदासीन हो जाते हैं।  रेबेका याद है?  आप खुद से पूछिए।  उसके साथ कभी क्या हुआ?  आपकी याददाश्त धुंधली है।  आप यह नहीं याद रख सकते हैं कि उस फीलिंग का अंत कैसे हुआ - क्या यह सिर्फ फिजूल था?  - लेकिन आपको याद है कि वह नर्सिंग स्कूल में आवेदन करने पर विचार कर रही थी।  मुझे आश्चर्य है कि वह कैसे पकड़ रही है?

 आप अपना फोन उठाते हैं और उसके नाम से लिखना शुरू करते हैं।  आह-हा!  हाँ!  "रेबेका टिंडर" अभी भी आपके संपर्कों में सहेजा गया है।

 "हे लड़की," आप पाठ।  “यह केटी है।  मैं सिर्फ आप के बारे में सोच रहा था।  गंदगी जंगली है।  आप कैसे हैं?"

 आपको अच्छा लग रहा है, भले ही वह शुद्ध रूप से हताश बोरियत से बाहर हो - या यह था?

 एक घटना पॉप-अप हो रही है, दोनों लोगों से अत्यधिक ट्वीट में व्यक्त किया जा रहा है जो अतीत में अतीत को छोड़ देंगे और उन लोगों द्वारा Instagram इमोजी इंस्टाग्राम पोस्ट पर ध्यान आकर्षित करेंगे जो महसूस करते हैं: हमारा निर्वासन संगरोध में पहुंच रहा है।

 लेकिन क्यों?

 आइए इस बुनियादी सत्य से शुरू करें: मनुष्य सामाजिक प्राणी हैं, जिसका अर्थ है कि कनेक्शन और संचार हमारे अस्तित्व का हिस्सा है।  मास्लो की जरूरतों के पदानुक्रम को याद रखें - एक पिरामिड ग्राफ, जो हमारी मूलभूत आवश्यकताओं के निचले हिस्से में सबसे ऊपर आत्म-प्राप्ति के लिए बनाता है?

 प्रेरणा सिद्धांत के अनुसार, हम जीवित रहने के आधार पर एक क्रम में जरूरतों को प्राप्त करने और बनाए रखने के लिए प्रेरित होते हैं।

 हमारी शारीरिक आवश्यकताओं (भोजन, पानी और आश्रय) के पूरा होने के बाद, हमें अपनी सुरक्षा जरूरतों (सुरक्षा, रोजगार, स्वास्थ्य और अन्य संसाधनों) की देखभाल करने की प्रेरणा मिल सकती है।  अगला?  प्यार और अपनापन - जैसे दोस्ती, परिवार, सेक्स और रोमांस।

 जैसा कि COVID-19 पूरे देश और दुनिया भर में तेजी से फैलता है, कई लोग - विशेष रूप से वे जो सबसे अधिक हाशिए पर हैं - अपनी सुरक्षा की भावना खो रहे हैं।  जैसा कि संक्रमण और मृत्यु दर आसमान छूती है - विशेष रूप से काले, वरिष्ठ और विकलांग लोगों के लिए - बेरोजगारी दर के साथ, असंतुष्ट समूह खुद को कम संसाधनों और कम सुरक्षा के साथ पाते हैं।

 इससे दो चीजें हो सकती हैं: (1) अधिक विशेषाधिकार वाले लोगों के पास प्यार और संबंधित लोगों के लिए समय, स्थान और सुरक्षा के लिए अधिक संभावनाएं होती हैं और (2) कम विशेषाधिकार वाले लोगों के लिए प्यार और उनके गैर होने की संभावना होती है  -सफाई की जरूरत को पूरा किया।  और आपके आउटरीच में सामुदायिक भवन बनाम पात्रता के आपके स्तर के आधार पर, आप अनुमान लगा सकते हैं कि आप किस श्रेणी में आते हैं।

 बेशक, मास्लो का मॉडल एक व्यक्तिवादी मानसिकता पर आधारित है, जबकि हम अपने समुदायों पर खुद को प्राथमिकता देते हैं।  अन्य संस्कृतियां, जैसे कि ब्लैकफुट नेशन, जहां से मास्लो ने अपने पिरामिड, वैल्यू कलेक्टिविज्म की वकालत की, जहां सामुदायिक लक्ष्य पूर्वता लेते हैं।

 लेकिन किसी भी तरह, जहां भी आप लंबे समय तक व्यक्तिगत संबंधों के महत्व को रखते हैं, अलगाव असुरक्षित है।  वास्तव में, यह दर्दनाक है  और यह सच है कि क्या आप को अपकृत किया जा रहा है, कैद किया गया है, या छोड़ दिया गया है।

 यह आपके अकेलेपन का औसत घंटे नहीं है

 महामारी एक संकट है।  और जब लोग संकटों से गुजरते हैं - जिसमें प्राकृतिक आपदाओं से लेकर घरेलू हिंसा तक, साथ ही साथ सार्वजनिक स्वास्थ्य संबंधी खतरे भी शामिल हैं - हम मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव कर सकते हैं।

 अनिवार्य रूप से, इसका मतलब है कि हमारे तंत्रिका तंत्र को अत्यधिक खतरा महसूस होता है, और इससे जुड़ा तनाव हमारी सामना करने की क्षमता से अधिक हो जाता है, इसलिए हमारी कुछ अनुकूली क्षमताएं बंद हो जाती हैं या अनचाहे तरीकों से फिर से शुरू हो जाती हैं।

 और अभी, सामूहिक रूप से, हम भयभीत हैं।  मृत्यु की, अनिश्चितता की, दुनिया की एक उलटी-सीधी समझ।  लेकिन इससे भी अधिक, हमने आघात किया है

 वास्तव में, शोध जो COVID-19 बचे लोगों के मानसिक स्वास्थ्य के अनुभवों की पड़ताल करता है, जिन्हें चीन में अलग-अलग संक्रामक अस्पतालों में इलाज किया गया था, यह दर्शाता है कि 96 प्रतिशत से अधिक प्रतिभागियों में "महत्वपूर्ण पोस्टट्रॉमेटिक तनाव लक्षण हैं।"

 और जब हम प्रत्येक आघात का जवाब देते हैं, तब भी जो हम एक साथ अनुभव करते हैं, अलग-अलग, पुनर्प्राप्ति के लिए अंतर्निहित विषय सुरक्षा को फिर से स्थापित करना है।  ऐसा करने के सबसे सामान्य तरीकों में से एक?  अलग-थलग नहीं।

 इसलिए निश्चित रूप से आप उन लोगों तक पहुंचने के लिए तैयार महसूस कर सकते हैं जिन्हें आपने कुछ समय पहले बात की थी, जिसमें पूर्व प्रेम रुचियाँ और हुकअप शामिल हैं।

 जब हमारी सुरक्षा को खतरा है और हम मानसिक रूप से परेशान हैं, तो हमारे कनेक्शन की आवश्यकता मजबूत है।  किसी ऐसे व्यक्ति को एक पाठ भेजना, जिसके साथ हम एक शक्तिशाली संबंध रखते थे, जो पूर्ण समझ में आता है।

 गौर करने वाली बात यह है: क्या आप करुणा और सम्मान के स्थान से संचार को तरस रहे हैं?

 या आप अपनी जरूरतों पर ध्यान केंद्रित कर रहे हैं कि कैसे किसी और को प्रभावित कर सकता है?

 इससे पहले कि आप उस फोन को उठाएं, यहां कुछ सवाल हैं जो यह निर्धारित करने में मदद करते हैं कि क्या करना है या नहीं।

 आपकी पहुंच के लिए क्या प्रेरणा है?

 वह परिणाम क्या है जिसकी आप उम्मीद कर रहे हैं?  हो सकता है कि आप चेक इन करना चाहते हों, एक त्वरित कैच-अप हो।  हो सकता है कि इस जंगली स्थिति के बारे में कुछ आप इस व्यक्ति के लिए एक कारण के बारे में सोच रहे हैं, और आप उन्हें यह बताना चाहते हैं कि वे आपके दिमाग में हैं।  हो सकता है कि आप किसी के साथ फ़्लर्ट या सेक् स की तलाश में हों

 यह सब ठीक है।  लेकिन अपने इरादों के बारे में आगे रहें, खासकर यदि यह कोई ऐसा व्यक्ति है जिसके साथ आपका लंबे समय से संपर्क नहीं था।

 इस संबंध का इतिहास क्या है?

 और याद रखें कि उस प्रश्न को केवल अपने दृष्टिकोण से ही न पूछें।  उनका नजरिया क्या हो सकता है?  क्या आपने नुकसान पहुँचाया?  यदि ऐसा है, और अगर उस नुकसान को संबोधित नहीं किया गया था, तो उन तक पहुंचना अनुचित हो सकता है।

 बहुत कम से कम, यदि आप अभी भी पहुंचने के लिए मजबूर हैं, तो आपको माफी के साथ खोलना चाहिए।  अपने आप से भी पूछें: क्या उन्होंने नुकसान पहुँचाया?  क्या यह ऐसा रिश्ता है जो आपके लिए फिर से ज़िंदा करने के लिए सुरक्षित है?  सुनिश्चित करें कि यह सामंजस्य आप दोनों के लिए दयालु होगा।

 क्या आप अस्वीकृति के लिए जगह की अनुमति दे रहे हैं?

 याद रखें: यह व्यक्ति आपके प्रति कोई प्रतिक्रिया नहीं देता है।  नहीं, वैश्विक संकट में भी नहीं।  वे अभी प्रभावित हो सकते हैं, अभिभूत हो सकते हैं, या उत्सुक हो सकते हैं।  हो सकता है कि वे आपके साथ रिश्ते में दिलचस्पी न लें।

 जब आप बाहर पहुंचते हैं तो आप किसी गैर-प्रतिक्रिया या स्पष्ट अस्वीकृति के लिए अपना खुलापन कैसे कर सकते हैं?

 कभी-कभी, एक सरल "जवाब देने की कोई आवश्यकता नहीं है!"  दबाव को दूर करने में मदद करने के लिए एक लंबा रास्ता तय कर सकते हैं।  लेकिन सुनो: यदि वे रुचि नहीं रखते हैं, तो वे रुचि नहीं रखते हैं।  फिर से बाहर न पहुँचें

 हम अभूतपूर्व समय में जी रहे हैं, और हम में से कई लोग आराम और सुरक्षा को तरस रहे हैं - जिसमें परिचित भी शामिल हैं।  लेकिन एक संकट एक झटका होने का बहाना नहीं है और किसी से अनुरोध करें कि वह आपको जुराब के साथ मनोरंजन करे, जबकि आप कभी भी उनके दिन के बारे में नहीं पूछते।

 हमें पहले से कहीं अधिक एक-दूसरे की देखभाल करने की आवश्यकता है - और इसमें यह भी शामिल है कि हम अपने पूर्वजों के साथ कैसे संवाद करते हैं।